私を1番分かってるのは私なのか。

2021,11/18〜12/10まで稼働したいた

Twitterより。

まともに動けないです

怠惰なので絵も書けないです

動くことも出来ないのに、寝ることも出来ず、どうしようも無い苦痛が絶え間なく襲ってくる。

嘘で塗り固められた人生だな

みんなに嘘ついてるし

独善的に生きてたから愛されなくなっちゃったの。

遠回しな毒は遅効性、今更ジクジク膿んで来た。

お前なんて死ねって言われてしまった方がいっそ楽なのにな。

中途半端な人間の恩情が大嫌い

自己満足のために私を消費しないでください。

まあ、死ねと言われた所で、ごめんなさいとしか返せないけど、どうしても死ねないので。怖くて、その1歩が重たいから…。

あほらしいな、布団に沈むしか能が無いみたいです。

愛されないのではなくて、愛を受け入れていないだけって、分かりたくないから目を背けてるけど、マジマジ考えて、愛される要素どこにもない。ウケちゃうな。愛された心地もどこにも無い。

ごめんなさい、不幸な顔してごめんなさい

幸せに生きてるのに、ごめんなさい。

早く死んじゃいたいって何度も言ってる。言うだけ、いつもいうもいうだけ。

ほんとに死ぬ気なんてない

心配されたいだけみたい

嘘じゃないの、本当に消えてしまいたいのに。

とげとげしてたなあ、怖いなあ、嫌われたくないなぁ、無理だろうな、あの子は私のこう言うところが大嫌いだから

もうダメなんだ、怖くて仕方ないよ

生きていたくない、ごめんなさいごめんなさい

やっぱり死にたいって思ってしまいます

これは悪ですか？価値が無いですか？

学校に行かなければいけないし、行かせてもらっている分行かなければならないのは分かってはいるものの、結局また休んで、怯えている。

人間は学習能力があるはずだけど、私には無いので、私はやっぱ人間じゃないのかも、とかふざけたことを考えてみたりしています。

せいぜい皆は、一生懸命生きたらいい

私は半笑いでそれを見つめて｢幸せそうで羨ましい｣と妬むことしか出来ない。

自分からなにか努力する訳でもないくせに、人を妬むことだけは1人前だから。

何も出来ない私に一体何が残ってるって言うの

途方もない劣等感とくだらない未来だけはいつまでも消えてはくれないね

これを愛すしか無いのに、それを人は悪だと決めつける。

私そのものを否定して、優越感に浸らないでよ

帰りたくないからここで溶けてなくなりたい

雨に流されて永遠にいなくなっちゃった。記憶からも消えちゃうんだ、悲しい。

曖昧なものになりたーーーい‼️

まず実体がいらない意識世界だけで生きたい‼️

絵を描くことしか能がないので、(と言っても、その唯一の絵すら平均以下なのですが)いつか絵が描けなくなる日が来ることが怖いです

本当に何も残らない人になってしまうのが嫌です。底辺は底辺らしい絵師のまま、死んでいきたいな。

全部申し訳なくなる、生きてていやだ

誰も悲しませたくないから

私が死んだって誰も悲しまないなんていえないから

それもそれで、幸せ者のくせに辛くなる、ごめんね

大好きだから裏切れない

ごめんね、ごめんなさい

幸せなことしかない、いまね、ふぉろわーとはなせて、大切にしてくれて、なのに死んでしまいたいって思ってる心が気持ち悪いから。

なんで、人の言葉大切に出来ないのかなごめんね

申し訳ないから、死んじゃいたい

何も出来ない人間だって本当によく理解しました。今度こそと思いつつも、変わることはできません。死ぬことも出来ません。何も、何一つ、出来ないです。

私のことなんてゴミとでも、空気とでも思って放っておいてくれたら良かったんです構わないで、また期待して、苦しくなるのが嫌だから、